Отвёртка

Достаточно давно замечено, что наша тусовка имеет пристрастие к самому дряному пойлу, которое только можно измыслить. Апофеозом этого коллективного извращения стал баночный напиток под названием Отвёртка.
В первые на него наткнулся мой брат Сергей А. Кузьмичёв и использовал как замену баночному Джинтонику. Увы, знакомство началось не совсем удачно. Дело в том что какой-то пидар написал на банке, что её требуеться перед употреблением взбалтывать. В результате чего мой брат лишился при открывании банки почти половины напитка. Внимание! Не повторяйте наших ошибок. Похерте эту надпись и не взбалтывайте банку!
Но несмотря на это вскоре этот напиток возимел сер'ёзное хождение в тусовке. И на то было несколько причин. Начнём со вкусовых качеств Отвёртки. Между классическим одноимённым коктелем и этим гнилым баночным пойлом пролегла бездна. Что, к моему удивлению, пошло последнему только на пользу. Вообще, в связи с какой-то фармацефтической чудесатостью, напиток этот преобрёл ряд супер-свойств, в полном списке не встречающийся ни в каком другом пойле. Оп'янение, вызваное им, переносится довольно легко, в не зависимости от того сколько банок вы употребили. И не вызывает гнилых побочных эфектов по типу погорланить "Эх мороз, мороз..." или поплакаться ближнему в жилетку. Похмелья после Отвертки мы также пока не наблюдали. Ну а если вы всё же на утро чуствуете себя некантуемым, можно лечиться опять же Отвёрткой. Лично у меня она снимает любую головную боль с пол банки. Не смотря на все клятвенные заверения производителей, напиток похоже не содержит ничего похожего на апельсины (кто бы мог подумать!), так как я лично наблюдал употребление Отвёртки людьми с сильнейшей аллергией на цитрусовые, без каких либо видимых постэфектов. Всё перечисленное, а также общая дешевизна Отвёртки, делает её идеальным напитком как для того чтобы со свежеми силами встретить новый день, так и для того чтобы расслабиться вечерком после трудов. Ряд наших экстремальщиков, включая вашего в меру покорного слугу, умудрялись жить на одной Отвёртке до несколько дней. Извлекая из неё все вещества и микроэлементы необходимые для жизнедеятельности человека. И ничего. Как говорит Юлька, так же участвовавшая в этом эксперементе: "Никто же не умер!"
Так же к достоинствам напитка можно отнести его цвет. Его мы вычислили не сразу, так как пили продукт непосредственно из непрозрачных банок. Прорыв был совершён, опять таки, моим старшим братом. Одну из принесённых мной ему банок Отвёртки он, в порыве эстетствования, решил пить из хрустального винного бокала. Таким образом было выясненно, что цвет у напитка больше всего напоминает цвет мочи с большим содержанием сахара (замечу, что такой калорчик, по умозрительным прикидкам, вполне соответствует вкусовым качествам продукта). Это открытие открыло перед нами широчайший спектр развлечений. Можно скакать по улице, приставив открытую банку Отвертки приблизительно в место крепления генеталий и дебильно гагатать. Или озвучив это колористическое открытие окружающим, можно значительно подсакратить ряды желающих отхлебнуть из твоей банки (увы, в нашей тусовки это практически несрабатывает).
В общем веселухи море. Чего только стоит одно "покояние". Отпив примерно половину большой отвёрточной банки, вы громко и чётко, желательно басом, проговариваете в питевое отверстие: ПОКАЙТЕСЬ! Эфектик выходит что надо. Цепенеют даже самые крепкие. А если при этом ещё слегка смять банку, то можно добиться ещё и жутенькой ревербирации голоса.
Ну и наконец ярко-оранжевый цвет банки позволяет легко отыскать Отвёртку на магазинной полке. В прочем об этом разговор особый.
Давайте по внимательней расмотрим отвёрточную тару. Это поможет нам ясней понять, что же мы пьём. Увы, в бутылках Отвёртка не производится. Нами были замечена Отвёртка в пакетах с коктельными трубочками. Но по мне это ещё хуже банки. Открываються все баночные напитки одинаково. Тут и говорить не о чём. Ломай ногти об язычёк и поглащай содержимое. А вот этикетки у всех разные. Отвёрточная этикетка была изначально расчитана на молодёжно-кислотных пидаров. Что и сказалось на ней самым печальным образом. С самого верха на банке идёт золочёная полоса. Она есть у всех бородинских коктельей и она ничего не обозначает. По золоту идет чёрная надпись гласящая Unlimited drive (Вечный двигатель). Не трудно догадаться, что эта надпись расчитана на упомянутых мною выше кислотных пидаров. Это же подтверждает и распологающеся тут же частичная её лаколизация звучащая как Вечный драйв. Идиотская надпись, но в связи с захлеснувшей страну любовью к дебильным англицизмам и уполовиненым переводам удивляться не приходиться. По поводу последней проблемы у Хихуса даже была статья под названием (боюсь ошибиться) "Летучий мышмэн против Бэт-мужика". Для всех более менее крупных надписей на отвёрточной банке имееться английский вариант с противоположной стороны. Потом идет оранжевая полоса (если отвёртка с ромом-то полоса чёрная с двойкой, если с виски-то вроде сереневой с тройкой, а если с вермутом-полоса синяя и на ней цифра 4) с надписями Алк. 8,9% об. (Alc. 8,9% vol. соответствено) и "Перед употреблением взбалтывать" ("Shake before drinking") Повторяю: Не взбалтывайте банку! И если знаете автора этой надписи, не убивайте его, он Серёгин! Дальше идёт непосредственно жёлто-оранжевая этикетка. На ней можно различить изображение резаных апельсинов и пидорских губок с высунутым языком. Губки мы разглядели не сразу и до сих пор пытаемся убедить себя, что они пренадлежат какой-нибудь шейле. Не хочется даже думать, что апельсины, выдавленые в твою банку, лизал какой-то пидар!!! Брррррр!!! Снизу вверх идёт корявая жирная надпись ОТВЁРТКА (SCREWDRIVER). Это суть этикетки. На мой взгляд этой надписью нужно было бы и ограничиться, причём английскую версию можно было бы и похерить. Но не тут то было! Слево направо идут надписи: водка & апельсиновый сок ("&"!!! Ну не дебилы ли!?), на обороте обозначеные как vodka & orange juice (не пришло же в голову написать: "vodka и orange juice"! Пидары!). Тут же надпись вкус100% (в английской версии просто 100%). 100% чего?!! Водки?! (а пахнет апильсинчиком!) Сока?! (как это мы так нахрюкались стопроцентными апельсиновыми выжимками?!) Отвёртки?!! Кто нибудь слышал что-нибудь о 100 процентных смесях? Может быть ключевое слово здесь "вкус"? Но вкус чего?! Водки?! Пошло по новой! Лучше сразу похерить эти проценты, забыв о них как о кашмаре. Так же на банке есть и надписи чисто в русском исполнении. Это лого производителя. Либо орёл с выкручеными крыльями, пологаю с обелиска бородинской победы, либо какой-то там кавалерист на этот обелиск насаженый. Разницы нет вообще никакой. Это, по-любому, один и тот же производитель. Ниже идут круговые стрелочки, в смысле банку можно и переработать, знак российского стандарта ПП58. Это что-то типа советского знака качества. И однорукий человечек, выкидывающий что-то в мусорный бак. В смысле банку надо бросать в мусор, а не куда попало. Не будем мусорить на улицах! После идёт состав пойла и адреса производителя (см. слева) и, сатанинско-буржуйская выдумка, штрихкод. Ну и завершается всё оранжевой полосой с надписью Емкость 0.5 л (Vol. 0,5 L Для дураков) и бессмысленой золотой полосой. А на донышке срок годности, который тоже в прочем можно похерить. Порченой Отвёртки я пока не видал. Где-нибудь на банке вам, к тому же, обязательно попадётся акцизная наклейка. В моём случае московская. А что делать? Бюрократы тоже люди, им тоже нужны деньги на мороженое. Вот такая у отвертки баночка. Я на всякий случай накидал внизу её приблизительную схемку. Однако в разговоре об этикетке я не словом не упомянул о степени защиты продукта. А их никаких и нет. Да это и понятно. Сколько бы не парился подпольный производитель, калеча рецептуру, вкусовых качеств напитка ему всё равно не ухудшить!
Что же это выходит?- спросит меня пытливый читатель. Это и в прямь такое идиальное пойло или просто ЛУЧШИЙ В МИРЕ ПРОИЗВОДИТЕЛЬ СЛАБОАЛКОГОЛЬНЫХ КОКТЕЛЕЙ В БАНКАХ ЗАВОД "СПАСО - БОРОДИНСКИЕ ВОДЫ" тебе бабла отбашлял за эту статейку? А вот и нет!-отвечу я пытливому читателю. Во-первых недостатков у Отвёртки хватает. Её например нельзя пить тёплой. Вообще никак. В этом состоянии она из разряда мерзкого пойла перемещаеться в разряд неупотребимо мерзкого пойла. Потом, банка. Сколько бы меня не убеждали, что это круто, но пока догоняя автобус банку нельзя закупорить и убрать в карман, я с предубеждением буду относиться к этой таре. Да и увечья, наносимые противнику в драке ударом аллюминевой банки, пока не идут не в какие сравнения с увечиями, полученными от удара старой доброй бутылкой! Что же до самого напитка, то надо так же заметить, что в случае употребления единовременно 12-15 больших банок Отвёртки, напиток выжжет вам пищевот от глотки и до желудка. Что в свою очередь, на некоторое время, всер'ез затруднит прием пищи и (*рыдает) других алкогольных напитков. Да и "Спасо-Бородинские воды" тоже заводик так себе. Кроме Отвёртки, он не производит ничего хорошего. Хотя, видит бог, они пытались! Однако все остальные их коктели не выдерживают никакой критики. Все эти "Вертолёты", "Кровавые Мэри" (тоже "Shake before drinking"! Чтоб я сдох!) и пр., включая кактусовую водку с соком лимона и апельсина,
унаследовав вкусовую мерзкость Отвёртки обсолютно не унаследовали её крутость. И даже якобы Отвёртки с ромом, вермутом или виски, тоже могут расцениваться только как спекуляции на одной, безусловно случайной, удаче.
В заключение хочется сказать, что не смотря на то, что Отвертка на вкус дерьмо, да ещё и жжёт глотку и на то, что этикетка у ней в расчете на кислотников, мы её пили, п'ём и пить будем. Хотя-бы из вредности.

Даниил А. Кузьмичёв
Специально для Михиной берлоги.